EXTRANJERA EN MI CIUDAD, AMIG@S DE FOGUEO

El significado de volver es siempre distinto, aunque siempre se vuelva para retornar a lo conocido.
Volver es regresar al punto de alguna partida, donde ya se conocen las reglas y el tablero de juego pero los dados caen dirigidos por un entorno incontrolable. En mi circunstancia, lo opuesto a volver es ir, irse y dejar un vacio cuando no se està, un hueco que poco a poco y aunque se trate de evitar, crees que lo intentas, el tiempo va llenando de otras cosas que no son tú, otras vivencias que no has creado, un recuerdo que se va evaporando y te encuentras atrapada en un volver y un ir, dando manotazos en el aire intentando capturar el tiempo, el tuyo, que tú dejaste, ese hueco que creías te pertenecía, es el que otros han llenado para hacer la vida, su vida, más vida, para cerrar un circulo que siempre duele mientras está abierto, para cimentar un edificio cuyos pilares de cartilago se van calcificando y endureciendo y no estas tú. Reconocerse ausente duele, porque la ausencia de lo que se considera tuyo marchita el carácter, duele el dolor de sentirse alejado, crece y se transforma en carencia y la carencia encalla y se transforma en anhelo y estos siempre son ilusión. La ilusión de volver juega siempre malas pasadas, porque transforma la realidad a los ojos del que se ha ido, que congela una vuelta imaginada en sus ojos y espera recuperar en poco tiempo su tiempo. Pero ni el que vuelve es quién era ni la vida doméstica espera recuperar una pieza que se le ha ido, la rutina autocompleta sus vacios y eso significa quedarse fuera de la vida de los otros, que ya no respetan tu carencia.
La sensacion de vacío, la desazón de buscar el espacio que se ha perdido provoca un rechazo interno, síntoma inequívoco de la negación de una muerte que no se quiere. Asistir al entierro de tu recuerdo , a la desnecesidad de tu presencia, produce un desajuste en la maquinaria interna, como un mecano al que le han colocado mal todas sus piezas y la ilusión del anhelo cae pesada como un semana de lluvia, como un por què no resuelto.

Como un viajero en tránsito perpetuo no reconozco mi destino al llegar, veo mi ciudad ajena, sintiéndola sin sentir, arrancada, expropiada por el tiempo y la distancia. Ella ha crecido sin mí y yo no la he vivido. Esta ciudad que engulle al que se queda, que fagocita inquietudes y espanta al cambio, esta ciudad que es y no es la misma a la de entonces, de la que yo forme parte, esta ciudad que ya no es mía aunque yo lo quiera y me mira de reojo desconfiada, esta ciudad que da la espalda al que se va de ella, mi ciudad que ya no es mia, "es de otro como antes de mis besos" me pasa una factura demasiado cara cada vez que vuelvo pero no regreso.

Y vuelvo a dónde no soy, me marcho comiéndome el corazón, alimentándome de un problema no resuelto, con la gravedad del mundo en mis bolsillos arrastrando un vacio que me han devuelto. Es duro vivir ahora sabiéndose que ya no eres quien eras, que algo se perdió, se me escapo en este tiempo, algo se quedo atrás que no regresará conmigo, el tiempo que yo fui, mi espacio arrendado a otros. De golpe se me ha armado el alma. Ya no puedo volver. La ciudad, ajena; los amigos, de fogueo. No se puede luchar contra el tiempo. Ahíta de falta de ganas, de detalles insanos, de insistir sin resultados concretos...Perdida la ilusión del reencuentro, me vuelvo cargada de maletas, con el interior desierto. Endurecido y enfriado el carácter, sin ilusion por volver a volver.